А в ресторане ...

Байка от охранника 
   
   Как-то я и мой напарник Саня Хромов (рязанский сорви-голова) охраняли один ресторанчик на Тверской. Естественно, охраняли мы от ЧОПа, с лицензиями, с регистрациями и т.д. и т.п. Все чики-пуки, лицензионка яйца не подточит. У нас было два поста. Один у главного входа, другой у служебного. И работал каждый из нас таким образом: первый день с 12-00 до двух ночи, а на второй день заступал уже на целые сутки, до девяти утра. Получалось, что после полудня нас, секьюрити, на объекте находилось двое, а до полудня только один. На служебном входе, в комнате охраны стояли мониторы, а по всему ресторану работали камеры. Все, что происходило в помещениях и вокруг ресторана, записывалось на кассету и просматривалось либо директорам данного заведения, либо начальником службы безопасности. 

Был месяц июнь. На улице стояла жара. В воздухе оголтело носился тополиный пух и усыпал пушистыми сугробами буквально все - землю, деревья, машины, дома...
Было воскресенье. Гостей не наблюдалось, начальства - тоже, в ресторане лишь присутствовал на боевом посту администратор Паша, и мы само собой расслабились. Да так расслабились, что решили выпить. И благо ведь повод нашелся: день рождения у одной официантки - Ольги, симпатичной хохлушки с Житомира. Пить начали с шести вечера - сначала помаленьку, потихоньку и узким кругом, а потом помногу и почти открыто, вовлекая в это веселое дело все больше и больше людей. Паша - старый прожженный алконавт - пил вместе со всеми наравне.
К закрытию кабака весь персонал напился до поросячьего визга. Я и Саня тоже. Водка в сто крат усилило мое сексуальное желание, и я попытался было раскрутить на пару палок чая официантку Тому, но та вместе с пьяными поварами и "сушистами" и проблевавшимся Пашей свалила домой. Я закрыл гостевой вход на ключ и отправился в мониторную, а Саня - ушлый малый - потащил в VIP-зал доведенную до кондиции именинницу. Та была явно не против. Мои часы показывали три часа ночи.
Я взял кружку с пивом и, удобно устроившись в кресле, стал наблюдать в монитор бесплатную порнуху. Иногда я чуть не давился от смеха. И было от чего. (Напомню, что адюльтерщики были сильно пьяны ).
Сначала Саня, стащив трусики с Ольги и завернув юбку, положил именинницу на стол и раздвинул ноги. Хотел ей сразу задвинуть, но не получилось: член был вялым. Он видимо тоже, как и хозяин, сильно наклюкался. Тогда рязанский Дон-Жуан вперил свой помутненный взгляд в ее красную щелку в роскошных черных зарослях и стал теребить своего "скакуна", призывая того вздыбиться. Но тот пока был не готов на подвиг и пребывал в дремоте. Кое-как уговорив своего "жеребца" вскочить, он попробовал снова задвинуть Ольге, но то ли снайпер из Сани был хреновый, то ли прицел от алкоголя сбился, то ли скакун снова ослабел, но факт остается фактом: рязанский секс-киллер не смог попасть в лохматую цель. Минут пять он еще мучился, пытаясь всунуть свой член в ее щелку, дрочил его, мучил, уговаривал, пока, наконец, не попал в жаркую цель. За то время пока он мучился и вертел в руках женские бедра, Ольга чуть не уснула. Затем Саня начал закидывать ее ножки себе на плечи и совершать наступательно-отступательные движения тазом, но Ольга уже находившаяся на грани отруба не контролировала себя - ножки разъезжались в стороны и соскальзывали с плеч. Но упрямый ловелас с упрямством неутомимого муравья вновь и вновь тащил ноги на плечи, а они все падали, падали. падали...
Да, "падают листья..."
Давно я такую комедия не смотрел! Какие там хваленные Эдди Мерфи или Луи де Фюнес. Они и рядом-то не стояли с нашим великим комиком Саней Хромовым! Вот же прирожденный клоун!
Устав от бесполезного занятия, он развернул Ольгу на живот и стал ее понужать. Как тряпичную куклу. Елозил, елозил по столу, а кончить все не мог. Потом приловчился... Вдул в другое отверстие. И это помогло. Вскоре он затрясся от прошибающего с ног до головы оргазма, и с наслаждением разрядился. Тут же обмяк, ноги его уже не держали, он налетел на стул и с грохотом упал. Потом с трудом поднялся и пошел в женский туалет, на втором этаже, где и благополучно уснул. Ольга залезла на стол и выключилась. Причем, наглухо.
Около десяти я с трудом растолкал Ольгу и Сашу и сказал им, что пора сваливать. Ведь вскоре должны были прийти бухгалтера, шеф-повар и менеджер по закупкам. А мог и директор заехать. Зачем им видеть помятые рожи адюльтерщиков - сразу уволят без выходного пособия. С грехом пополам я вытолкал Саню с Ольгой из ресторана, вручив им для опохмелки начатую бутылку "Флагмана". Они свалили, и я облегченно вздохнул. Тем более что пришедшая полдевятого уборщица-молдаванка уже уничтожила следы вчерашнего преступления, вернее жуткой оргии: она убралась во всех помещениях.
Неожиданно зазвенел звонок входной двери - я взглянул в монитор и обмер... Во дворе стоял лупатый "Мерс" шестисотого разлива. Приехал директор, черт бы его подрал! Как же это я проспал его! Я засуетился и нажал на кнопку под столом, дверь открылась - директор вошел в ресторан.
Я поздоровался с ним:
- Доброе утро, Василий Дмитриевич!
- Доброе утро, доброе утро. Как дела?..
- На объекте без происшествий, докладывает сотрудник охраны Алексей Шлыков.
- Хорошо, хорошо, Алексей. Ну-ка, давай-ка, посмотрим, вчерашние новости, отмотай немного назад. Народу много было? (Это он имел в виду количество вчерашних гостей)
- Да нет, немного, Василий Дмитри-е...вич...
Я осекся.
"Какой же я осел! Баран, тупица, разгильдяй! Я же не вытащил кассету из видеомагнитофона! А там..."
Меня прошиб обильный пот. Захолодело в груди. Сейчас он посмотрит кассету - а там... Стыд и срам! Позорище! Бурный коитус между нашим охранником и официанткой.
Это провал, сказал бы Штирлиц!
Сто пудов, что уволят Ольгу и Саню Рязанского - тоже! Причем обоих без зарплаты. Паше наверняка влепят выговор: не усмотрел! Меня оштрафуют и замучат одними только объяснительными. Нас с Саней будут иметь все: от директора ресторана до генерального нашего предприятия. А там подключаться и наш исполнительный директор и начальник объекта и начальник отдела кадров. Самое ужасное, что могут и ЧОП снять с объекта. И я лишусь прикормленного места. А потом могут и выпнуть с работы.
Да, что сейчас будет, жутко представить!
Я лихорадочно стал соображать что делать. Мандраж бил меня автоматной очередью. Наверно, я побледнел. Хорошо, что пришел шеф-повар и директор отвлекся. Я быстренько вытащил кассету с компроматом и, схватив первую попавщуюся из картонного ящика, засунул в видак.
- Так, так, посмотрим, что там вчера было, - вспомнил о своей затее директор и уставился на экран центрального монитора.
Я включил. Экран ожил, промелькнули первые кадры, и директор недовольно нахмурился.
- Что это, Алексей?
Я взглянул на монитор. Оп-па! Небывалые дела! На экране была зима. Самая настоящая, не тополиная. Кругом лежал снежный покров, а дворник Федор лопатой очищал главный вход от снега. Я внутренне улыбнулся.
- Да это наверно Саня перепутал кассеты, - сразу же я съехал на напарника
- Плохо, плохо, несете службу, бойцы, невнимательны вы.
- Исправимся, Василий Дмитриевич!
- Ладно, разберитесь тут, я пошел. 
- Хорошо, Василий Дмитриевич.
Я облегченно вздохнул.
Ну, Сашок, держись! Теперь ты меня пузырь поставишь за свое спасение. Нет, даже два или три. И поляну накроешь! Как пить дать!