Женщина не хочет секса: что делать и кто виноват?

Сейчас мы ляжем рядом, он опустит руку на мою грудь, затем начнёт спускаться ниже, ниже… Боже! Как же всё однообразно, всегда одно и то же. Хотя бывает так, что он обходится даже без прелюдий, несколько минут и всё. Опрокидывается на спину и, довольный собой, засыпает. А мне это не нужно, я вообще не хочу такого секса. Неужели его никогда не волнует вопрос: а как же мне? Приносит ли мне что-то этот отработанный до автоматизма процесс, больше похожий на просмотр аляпистых рекламных плакатов, чем на близость между любящими людьми. До боли знакомые фразы, движения, ритм, и в итоге никаких ощущений, хотя бы отдалённо напоминающих оргазм.

Он будет спать, а я стараться не думать о том, во что превратились наши отношения, буду ласкать себя в разных местах, задышу часто-часто и постараюсь представить что-нибудь эдакое из любимого сериала с романтичными эротическими сценами, и сама с собой разделю свой одинокий оргазм, и буду пытаться отогнать от себя мысль: о, нужен ли мне такой спутник жизни, если можно сделать всё своими руками и разыгравшимся воображением?Довольно часто я отдаюсь ему, лишь потому что не хочу, чтобы он нашёл кого-то ещё, ту, которая не будет ему отказывать , и в итоге остался бы с ней, тем более
так заведено, что у мужа с женой должен быть секс. Так вот в чём причина: мне просто не нравится, что это стало простой обязанностью, я обязана всегда хотеть этого, всегда отвечать взаимностью на его желание, обязана испытывать оргазм, обязана, обязана, обязана…
Сколько же разговоров об этом в сети, сколько всевозможной информации, как, в какое время, с кем, в каких позах, анально, вагинально, орально, секс-игрушки, порнофильмы, ролевые игры, сколько же всего - глаза разбегаются. Не слишком ли остро поставлен этот вопрос?
На самом деле никто никому не обязан, обязаны мы лишь сами себе. А чего же я сама хочу в таком случае? Начинаю размышлять над этим вопросом и постепенно понимаю, что он-то как раз и является самым сложным. Что же мне хочется, я даже и не знаю; в общем-то, это так сложно понять. Конечно, хочется быть любимой и любить самой, страстно хотеть его ласк, и так же страстно ласкать его,
хочется чувствовать непреодолимую тягу, которая бывает между по-настоящему любящими людьми.
И вроде всё у нас хорошо, мы действительно любим друг друга, обмениваемся подарками, говорим много приятных слов, говорим и о сексе. Иногда это даже возбуждает, но, как только дело доходит до постели, всё пропадает без следа. Возможно я слишком зацикливаюсь на этом. И тут становится по-настоящему страшно: а если всё кончилось и любви больше нет? А я просто стараюсь убедить себя в обратном? Неужели всё придёться начинать заново, быть одной, снова верить, что всё будет хорошо и всё получится в следующий раз? И ведь нет никаких гарантий, что в следующий раз всё будет по-другому.
Я пробегаюсь по женским форумам и с удивлением понимаю, что эта проблема мучает не только меня одну: очень многие женщины столкнулись с такой же ситуацией
и всеми силами пытаются найти ответ на этот непростой вопрос. Предложений и рекомендаций много, и, пожалуй, в них есть здравый смысл.
Самый главный аспект сексуальных проблем - это однообразность: одинаковые позы, темп постепенно приедаются, и так недавно горевшый огонь чувств угасает. Попробуйте заняться этим в новых местах. Например, в ванной комнате, на кухне, в прихожей, в саду дачного участка. Плюс ко всему частые занятия сексом приводят не только к пресыщению этим действием: из-за частых сношений могут образоваться натёртости половых органов женщины, при этом во время занятий сексом появляются весьма неприятные ощущения, что, естественно, не способствует получению удовольствия. Это можно сравнить с постепенным стиранием в порошок. Постарайтесь сократить переодичность саитий, таким образом вы дадите организму так необходимую передышку, и через краткий промежуток времени вы снова почувствуете влечение к партнёру. Возможно, вы просто устали, попробуйте разделить домашние дела с мужем. Может быть, вам что-то не нравится в вашем сексе? Боль, отсутствие чувственности, неприятный запах - не стесняйтесь говорить об этом с мужем. Ещё одной проблемой на пути к удовольствию от секса могут стать психологические барьеры, обратитесь к семейному психологу: он поможет разобраться в их причинах и в итоге преодолеть их.
Иногда я задумываюсь, а были ли такие же проблемы у наших предков - бабушек, дедушек - разглядываю их счастливые лица на старых фотографиях, и там нет ни намёка на то, что они сталкивались с подобными ситуациями. Может, эта проблема появилась лишь в наше время? Возможно, мы сами придумываем себе эти барьеры, загоняем себя в какие-то рамки, а на самом деле всё проще. Нужно просто жить, любить и не напрягаться лишний раз, если мы пока не соответствуем желаемым стандартам. Возможно , моё нежелание трёхминутного секса по три -четыре раза в день - это просто-напросто защита моего организма от лишнего, как ему кажется, процесса, предназначенного лишь для продолжения рода. Ведь ложась в постель с мужем, мы делаем это далеко не для того, чтобы зачать ребёнка. Быть может, всё это объясняется тем, что сама природа старается уменьшыть количество удовольствий, которые слишком сильно завладели нашей психикой: отдых, комфорт, деньги. по-моему, их количество уже давно превзошло все пределы. А как же труд, творчество, решение проблем? Нам слишком важно получить эти самые удовольствия, но дело как раз в том, что любое удовольствие можно получить только после напряжённой работы. А мы хотим всё сразу, не прилагая никаких усилий.
Так вот в чём проблема: мы стали воспринимать секс не как способ продолжения жизни, а как способ получения удовольствия. А в итоге мучаемся от асексуальности. Так мы называем абсолютно нормальлную потребность нашего организма придавать сексу не такое глобальное значение, а тем временем придумываем этому явлению сложные научные термины.
Возможно, мы слишком много внимания уделяем мнениям врачей, психологов, сексопатологов,
принимая их близко к сердцу, из-за чего находим у себя проблемы, которых на самом деле нет? Почему же мы не хотим принять себя такими, какие мы есть, даже в столь личном аспекте? Зачем стремимся к глупым, ненужным стандартам? При всём этом известный канадский психолог Богарт в результате своих исследований пришёл к мнению, что
примерно каждый сотый житель нашего мира вообще не интересуется сексом. может, всё от того, что всех нас заставляют думать, будто секс - это главный элемент жизни человека, главная движущая сила? Подчиняясь стандартам сексуальной революции, мы совсем забыли то, что жизнь любого организма подчиняеться цикличному движению и за периодом активности всегда следует пассивный период, который в свою очередь снова сменится активным. Так зачем мы мучаем себя, гонясь за этими стандартами? Вспомните животных: ведь они не спариваются целыми днями, для этого у них есть специальные периоды. "Глупо тратить свои силы просто так" - подсказывает нам природа, и нам приходится придумывать остроумные отмазки вроде "голова болит", "давай в другой раз", "давай просто обнимемся". И, как оказывается, большому количеству людей "просто обнимемся" гораздо важнее, чем сам процесс секса. А как вы считаете, мужчина, предлагая секс третий раз за день, так хочет вас? Нет, просто он следует всё тем же нормативам, заложенным современной медиаиндустрией, из которых он сделал выводы о свойствах настоящих мужчин. Скорее он рассуждает так: "Если я способен на активные действия во время близости и могу делать это по несколько раз на дню, значит я сексуальный гигант, и пускай она в этом убедится". Несчасный, робот с вбитой в мозг программой саморазрушения. Лучше побереги свои силы, постарайся сделать так, чтобы и моя сексуальная энергия набрала обороты. Лучше давай заниматься сексом тогда, когда это желание выразит наши тела, а не загнанное в рамки сознание.
Один из известных европейских институтов, изучающих сексуальную жизнь людей и проблемы семьи, опубликовал результаты опросов россиян по этой теме. Из них получается, что 11% женщин и 7.2% мужчин сознательно ограничивают сексуальную близость после 35 лет, а 12% - после 44 лет вообще избегают секса. 5% опрошенных семей заявили, что вообще не имеют сексуальной близости, причём половина из них вполне довольна своей семейной жизнью. Все эти цифры не пугают меня: мне стало понятно, что я не одна в своих размышлениях, всё-таки в моей жизни секс бывает, а я уже попробую сделать его лучше, поговорю на эту тему с мужем, постараюсь объяснить ему, отчего не могу всегда положытельно отвечать на его приставания. Иногда без каких-либо действий с его стороны во мне просыпается желание прикоснуться к нему, ощутить тепло его тела, Просто находиться близко-близко. Раньше Я пыталась прогнать эти мысли, думая, что инициатива должна исходить от него, но сейчас я не буду гнать свои желания, лаская его, я наверняка почувствую нежность, а там должна зародиться и страсть. Нужно только освободиться от барьеров, не переживать, что желания могут быть столь своенравными, мы же всё-таки люди и именно поэтому должны научиться их контролировать, подчинять их себе.